Szeret ő vagy szerető? Szenvedély, intimitás, elköteleződés
Sternberg szerint a beteljesült szerelemhez három összetevő kell egyszerre: szenvedély, intimitás és elköteleződés. Málik Petronella végigveszi, mit jelentenek ezek a gyakorlatban, és felteszi a kérdést, amit nem szívesen teszünk fel magunknak: ha van egy harmadik az életedben, melyik összetevő hiányzik otthonról?
Kényes témához érkeztünk, ami érzésem szerint sok embernél kiveri a biztosítékot, de a téma napjaink fontos kérdésévé nőtte ki magát.
Gondolkodjunk csak el egy pillanatra, hogy mit is jelent számunkra a fogalom, hogy szerető. A „gonosz” harmadikat, aki szét akarja rombolni a családi idillt? Egy lehengerlő partnert, akivel csodálatos a szex? Egy olyan embert, akivel mindent meg lehet beszélni anélkül, hogy felkapná a vizet, aki mellett olyannak érezhetjük magunkat, amilyenek amúgy nem vagyunk, akivel csak boldogság van és soha nincs feszültség, aki mindig szeret bennünket, és elfogad olyannak, amilyenek vagyunk?
A három összetevő
Sternberg szerint az ideális állapothoz, a beteljesült szerelemhez három eszencia közös meglétére van szükség: szenvedélyre, intimitásra és elköteleződésre. Ha egy kapcsolatban mindhárom összetevő megvan, akkor kerülhet a pár az önfeledett boldogság állapotába. De nézzük csak meg, mit is jelentenek ezek a fogalmak.
Szenvedély: a másik iránt érzett fizikai vonzerő, ami táptalajt biztosít a szexuális érdeklődésnek. Amikor úgy érzed magad a másik közelében, mintha mágnes lenne, és húzna magához. Amikor megérzed az illatát, szédülni kezdesz, és azon gondolkozol, hol van a legközelebbi ágy.
Intimitás: a másik iránt érzett közelségi, kötődési igény. Amikor úgy érzed, hogy szeretsz a másik emberrel együtt lenni, mert jó vele, meg tudod vele osztani azokat a gondolataidat és érzéseidet is, amiket féltve őrzött kincsként hordozol magadban. Amiket ciki lenne bárkivel megosztani. De vele igen.
Elköteleződés: amikor úgy döntünk, hogy azzal az illetővel szeretnénk együtt élni, vele szeretnénk házastársi vagy élettársi kapcsolatban lenni, tőle vállalnánk gyereket.
A kérdés, amit nem szívesen teszünk fel
Te, aki párkapcsolatban élsz, és épp ezt a cikket olvasod, gondolkodj el kérlek egy pillanatra, hogy neked megvan-e mindhárom komponens a kapcsolatodban. És te, akinek az életében van egy harmadik fél: melyik az a komponens, ami hiányzik a párkapcsolatodból, és megkapod a harmadiktól?
A szürke hétköznapok, ahol a komponensek sérülnek
Párkapcsolatban élni komoly kihívást jelent, hisz ott vannak a dolgos és sok esetben szürke hétköznapok, amikor napról napra szinte ugyanaz történik az életben. Munka, gyereknevelés, munka, gyereknevelés, néha egy kis sport vagy találkozás a barátokkal, ha belefér.
Állandó problémamegoldás arról, hogyan osszuk be a pénzünket, hogyan juthassunk jobb pozícióba a munkahelyünkön, hogyan költözzünk albérletből saját lakásba, vagy akinek már van saját otthona, hogyan tartsa azt rendben, és a gyerek is jó bölcsibe, oviba, suliba járjon. Ezek bizony komoly döntések, és ha eltérőek a pár nézőpontjai, sok esetben vitát és feszültséget okozhatnak a párkapcsolatban.
Ilyenkor hajlamosak vagyunk elfelejteni azt a társat, akit megismertünk, akibe beleszerelmesedtünk, és a fent említett komponensek is könnyen sérülhetnek. Hiszen ki szereti megosztani a gondolatait, az érzéseit, az ágyát egy zsémbes társsal, aki már úgy tűnik, hogy nem is szeret?
És ha ekkor utunkba sodor a szél egy olyan embert, akivel megtaláljuk az elveszett komponenseket, akkor hirtelen olyan könnyű lesz az élet és boldog. Bár nincsenek szürke hétköznapok, de hát legalább szeret ő, a szerető.
Ahogy az elején említettem, a téma kényes, ennek ellenére a jövőben sokat boncolgatjuk még, hiszen sokakat érint.
Ha úgy érzed, segítségre lenne szükséged, keress bennünket bizalommal. Nem kell egyedül megtalálnod a válaszokat.
Kapcsolódó cikkek
- Párkapcsolati krízis: mikor érdemes szakemberhez fordulni?
- Kommunikáció a párkapcsolatban: amit mondunk és amit valóban gondolunk
Ha ebben a témában segítséget keresel, Málik Petronellához fordulhatsz.